Jakob Andratsch: fast genesis, dankesehr

ihr lerntet mir das gehen und gabt mir den atem. ihr unterrichtetet mich in der unterscheidung von gut und schlecht und lüge und wahrheit. ihr küsstet mich und gabt mir ein leben, das leben. dankesehr.

ihr lehrtet mir aufrecht durch die welt zu gehen (durch diese, eure welt) und in den himmel zu sehen. manchmal trug die sonne ein rotes nachthemd. mutter, du befahlst während des untergangs der sonne zuzusehen. das sah ich oft von der anderen seite des nils aus, wo ich größer wurde. groß wurde ich dort nicht. ihr lerntet mir die aufnahme von essen und wissen und befähigtet mich der nachahmung von vorbildern. ihr schuft vorbilder. ihr seid zu vorbildern geworden. ihr seid vorbilder gewesen. ihr seid bilder gewesen. ihr seid bilder und ihr seid keine bilder. ihr seid eltern. ich bin euer sohn. dankesehr.

ihr lehrtet mich, ehrlich zu sein. ich verstand es früh, die welt ins hinterzimmer zu führen und sie an der nase zu packen. ich kenne die nasen dieser welt, unserer welt. wenn ich böswillig handelte, dann aus eigennutz. ich wollte mir die welt zu eigen machen. ihr habt mir einen verstand und eine schönheit gegeben, von denen alle anderen berührt wurden. alle anderen sind nicht ich. vor meiner adoleszenz wurde ich nicht zur rechenschaft gezogen. meine welt war ein spiel. ich liebe spiele, bis auf tennis. die entschuldigung entspringt der einsicht. ich war kein guter tennisspieler und ich bin es nicht. ich liebe dieses spiel und mich liebt es nicht. die bitte um entschuldigung ist ein ablasshandel. entschuldigt bitte, dass ich nicht gut tennis spiele. der mensch kann nur bitten um die sühne, der alte wie der moderne, und mir wurde die schuld in die wiege gelegt. ich bitte um entschuldigung für mein dasein. ihr wolltet mich. ich wollte euch nicht. dann habe ich euch geliebt. danke. ich liebe euch.

die meisten gehen. einige fliegen. eine fliege, so klein, dass sie keine erwähnung finden darf, wird totgeschlagen. ich fliege nicht. ich bin durch euch begründet. ihr seid mein grund und mein boden, ihr könnt nichts für mich und ich kann nichts für euch. wir sind unterschiedlich. ihr habt euch geliebt, ich liebe euch. ich habe versucht, die welt aus der höhe zu sehen und alle flächen wie alle tiefen wahrzunehmen. ich bin alleine und warte auf referenzen. ihr seht auf ein behindertenheim und beklagt euch über die schreie. wenn ich in theben schreie, hört ihr das nicht. die behinderten sind euch fremd, sie schreien und belasten euch. ich bin behindert. ich belaste euch. ich schließe die fenster, um nicht auf die idee zu kommen, eine fliege zu sein. ich bin bereits geflogen. economy und business. ich habe die welt gesehen, die ihr mir gezeigt habt. ich habe diese welt von oben und von außen gesehen, von innen und ich lag zwischen euch, als ich keinen schlaf finden konnte. ich bin gelegen, bevor ich laufen konnte. das verbindet uns.

es ist eure welt, ich wollte sie nicht verhindern. ich lebe und ich bin, es juckt mich aber ich atme, dankesehr. dass ich auf diese welt kam, ist ebensowenig meine schuld wie es die schuld der welt ist, mich zu kennen. es hat mich gejuckt und ich habe gekratzt. ich bin einem beispiel gefolgt. ihr habt mir ein bild gezeichnet. ich habe versucht, es mir so genau als möglich anzusehen. dann hat eros ramazzotti für mich gesungen. ihr seid auf einem konzert gewesen, ich wuchs mit seinen texten auf. ich eignete mir seine texte an. ich versuchte dem verständnis zu entsprechen. ich versuche ein versprechen zu sein. ich versuche, meinen versprechen zu entsprechen. die sprache ist wichtig wie die aussprache wichtig ist. ich spreche, besser als ihr, diese und meine einzige muttersprache. ihr gabt sie mir. ich liebe sie. ich werde sie in stein meißeln lassen. sie freut mich bis heute. ihr habt versprechen gebrochen, als ich nicht mehr an versprechen glauben musste. ich versprach, zu glauben. ich glaubte zu entsprechen. ich entsprach einem muster, eurem muster. ich habe mich versprochen. ich spreche weiter.

ich habe mich einer jungen frau versprochen. ich habe mich einem alten mann versprochen. ihr habt mir entsprochen. dann habt ihr gesprochen, und ihr habt nicht die wahrheit gesprochen. ihr sprecht nicht, ihr handelt. ihr sprecht und handelt und seid still. ihr paktiert in hinterzimmern. ich habe euch in meinem rücken gesehen und ich dachte an euch. ich habe einen schönen rücken. ich habe einen rücken, auf dem kein ausschlag wuchert. ihr seid gefallen. ihr habt versprochen und seid gefallen. ihr verspracht. ihr verspracht euch. ihr verspracht euch mir, als ihr mich zum ersten mal saht. ihr seid mir in den rücken gefallen und in eure eigenen zugleich. ich kenne eure rücken. ich lag zwischen ihnen. ich hielt sie für stetiger. ich liege zwischen welten.

ihr lerntet mir das tennisspiel, das beten und ihr befahlt mir die tradition. ihr schuft mir eine welt, die mir befohlen wurde. ihr schuftetet für diese welt. ihr schuftetet für mich. für mich schuft. ich bin ein schuft. ihr befahlt mir die anpassung und ihr nahmt euch die anmaßung. ihr zeigtet mir die welt, wie sie euch erschienen war und ihr zeigtet mir, wie ihr dieser welt gegenübergetreten seid. ihr seid in eure welt getreten. ich bin in meine welt getreten. ich wurde gestoßen und ich habe gestoßen. ich bin ein anspruch an die welt, wie die welt einen anspruch an mich hat, mich ihrer zu befähigen. ich bin ein mensch. die welt ist mein zuhause. ich bin ein mann von dieser welt. ich bin ein mann von welt. manchmal, sprechen sie alle aus der versenkung und hinter dem rücken. auch dieser biegt sich zusehends. nicht aber unter der last der schuld. es ist nicht meine schuld. ich liebe und ich dachte oft, geliebt zu werden. die liebe ist launisch. irgendwann fängt der dachstuhl feuer. dies ist nicht das werk meines architekten.

ihr unterrichtetet mich von der liebe und von der umarmung der liebenden. ihr gabt mir geld und ich wünschte mir verständnis. ich kaufte mir verständnis. ich kaufte mir verständnis, ihr kauftet mir bildung und die bildung öffnete mir türen in welten, die verpflichten. wissen und literatur ziehen eine verpflichtung nach sich und eine entsprechung. eine gewalt, zu richten. ihr erzogt mich in der entsprechung eurer selbst. ich war der andere. ich wurde die andere seite. ich wurde zur seite.

unsere welten distanzierten sich und die türen, die sie verbanden, schlossen sich. ich sperre keine türen zu. ich glaube, ich bin humanist. ich liebe und ich hoffe. ich glaube an gott und an alle götter zugleich und ich glaube an euch. ich wurde des glaubens befähigt wie ich der liebe befähigt wurde. ich wurde der liebe fähig. ich glaube an meine fähigkeit, zu lieben. ich bin ein mensch der hoffnung wie der träume. ich hoffte, wenn ich träumte, und ich träumte, wenn ich hoffte. ich bin ein anspruch an die welt. ich bin die wiederholung. ich bin eure wiederholung. ich bin ein ausschlag nach oben. ich habe einen ausschlag am hals. ich bin ein ausspruch an die welt. ihr habt mich ausgesprochen und mir einen namen gegeben. ich ernähre mich, wenn ich kein geld habe, von eiern und quark und bananen. ich trage keine rolex. auch jene, die versuchten, euch zu entsprechen, trugen keine rolex. sie waren alt und liebten euch. ihr seid alt und seid überholt. ihr wurdet überholt. ihr seid der überholung verpflichtet. ihr müsst euch anpassen.

dann hat mich die damals bekannte welt erzogen. die literatur dieser welt erzog mich und wurde gleichsam meine mutter wie mein vater. ich zog mich in sie zurück und sie liebte mich, wie ich sie liebe. ich wurde zum versprechen, als du mich geboren hast, mutter. du versprachst mir eine gute welt. du, vater, versprachst mir eine gute welt. eure welt ist gut, und eure welt ist einfach. sie manifestiert sich in der idee der stereotypisierung. ich glaube dir, dass du mich liebst. ich glaube euch, dass ihr mich liebhabt. ich liebe dich auch, sagte mir ein mensch. ein ich fragte, kann ich dir vertrauen, und sprach ins nichts hinein. ein kamel kommt zum zahnarzt und sagt, ich will sie nicht kennenlernen. das versteht ihr nicht. ihr versteht nicht viel. ihr steht, und es fehlt und fällt alles. ich bin krank. daher gehe ich in therapie. bin ich jetzt ein fehler, dann ein überzeugter, dachte sich das kamel und dachte sich der samen. und einst wird ein polnischer bautrupp meinen tempel wieder aufbauen.

der befehl möchte eine befehlung sein und manchmal ein fehler. ihr befahlt mir zu funktionieren, ich entdeckte die leichtsinnigkeit zugleich wie die schönheit der welt, meiner welt. ich konnte jeden menschen zum lachen bringen. jetzt habe ich graue haare und einen eitrigen ausfluss aus meinen wunden am hals. ich wollte ein leben mit einem jener bilder, denen ich nicht absprach, real zu sein. ihr habt paktiert mit bildern. ihr bildetet einen pakt. vielleicht habt ihr den pakt erfunden. das paket habt ihr nicht erfunden. ihr sendet nach theben. es endet in theben. das ende ist eben. lieget wohl.

ihr steuert einem bedeutungslosen wohlstand entgegen und steht wohl im leben. einmal im jahr bitte zum arzt gehen und die bilder überprüfen, die scheinen. ich bin ein schein. ihr scheint nett gewesen zu sein, als ihr mir halft, da ich meine hälfte des nils verließ. ich bin ein verlies und nahm mich zurück. dann musste ich diese seite des nils wieder verlassen. ihr habt bewertet und die bewertung stand euch zu keiner zeit zu. verlust durch schein ist mit weinen und wein zu bewältigen. ich bewältige mich. ich beweltige mich. ich bin hier, ich verstehe. ich verstehe den eingriff in mein leben. ich bin kein griff ins klo. das klo muss noch erfunden werden wie die idee von österreich noch erfunden werden muss. ich bin euer sohn. ihr dürft mich nicht anlügen, wie der nil mich nicht anlügen durfte. er trat nicht über seine grenzen. ich begrenzte ihn durch einen stein. dieser stein begrenzte ein tausendstel meines seins.

ich hatte so lange keine blumen mehr im kopf. früher war meine vorstellung eine weite landschaft, über der die sonne schien. ich bin so krank, dass es spannend wurde. ich möchte das leben sein. morgen werde ich mich wie jeden morgen eincremen, um das leben zu spüren. ich funktioniere. ich regiere. ich arbeite. ich scheine und bescheine. ich konnte nicht schreiben, weil es blendete. ich will euch genügen. ich möchte genugtuung, aber ich erfahre sie nicht. ich erfahre durch mein leben, ich werde zur erfahrung. ich bin eure belebte erfahrung, eltern zu sein. das wollte ich auch. ich bin eine krankheit. wenn ihr über mich sprecht, sprecht ihr ohne verständnis. und wenn ihr etwas versprecht, versprecht ihr euch. die sprache muss wahrheit sein und unser konzept bleiben. und ihr habt nicht gesprochen und nicht konzipiert. ihr versprecht euch und hintergeht mich. ich bin nicht zu hintergehen. ich bin ein zirkel, der bilder zeichnet. ihr seid mein innerster zirkel. ihr seid innen und gezirkelt und ihr habt euch versprochen. ich wollte mich trauen. es war ein bild. ihr seid meine eltern, ich wollte euch trauen. ich wollte meinem elternhaus trauen und mich anlehnen an mauern. mauern sind grenzen. guten tag.

Letzte Änderung: 14.08.2026  |  Erstellt am: 14.08.2026